क्या आपको याद है कि एक किशोरी होना क्या था? क्या आपके पास अभी भी उस समय की कोई असुरक्षा है? होना है किशोर यह आसान नहीं है, हम आपको बताते हैं असुरक्षा अधिक बार और हम माता-पिता क्या कर सकते हैं उनकी मदद करो इस जटिल लेकिन आकर्षक रास्ते में किशोरावस्था है।
किशोर बचपन और वयस्क जीवन के बीच पूर्ण संक्रमण में हैं, और इसका मतलब है कि निर्माण और खोज जो वे वास्तव में हैं, क्या कार्य है! इस प्रक्रिया में, संदेह और अनिश्चितताएं दिखाई देंगी, वे स्वीकृति और समर्थन के लिए अपने साथियों की ओर मुड़ेंगे, वे असुरक्षित महसूस करेंगे और वे कई अवसरों पर, बाहरी राय और दबाव के संपर्क में रहेंगे ... इसलिए ऐसा नहीं है यह याद रखना कि वयस्क जीवन की यह यात्रा कई, कई असुरक्षाएं पैदा कर सकती है।
शिशुओं और अधिक में मेरा किशोर बेटा अब एक बच्चा नहीं है, लेकिन उसे अभी भी मेरी और भी अधिक आवश्यकता हैये असुरक्षाएँ कहाँ से आती हैं?
एक किशोरी के माता-पिता बनना आसान नहीं है, लेकिन एक किशोर होना इतना कम भी है।
किशोरावस्था चक्रवात के लिए माता-पिता के बीच "बुरी प्रसिद्धि" का एक चरण है जो उनके बच्चों के जीवन में और उनके द्वारा, विस्तार से होता है। लेकिन अगर हम उस प्रक्रिया की विशाल जटिलता को प्रतिबिंबित करने के लिए एक पल के लिए रुक जाते हैं, जो हमारे बच्चे गुजर रहे हैं और उस परिवर्तन में वास्तव में एक साक्षी, साथी और मार्गदर्शक होना कितना अद्भुत है, तो बात बदल जाती है। हां, यह तीव्र और जटिल हो सकता है, लेकिन यह वह है आपका किशोर पुत्र खोज रहा है और निर्माण कर रहा है कि वह कौन है और दुनिया में उसका क्या स्थान है, यह आकर्षक है!
इन युगों में असुरक्षाएं इस कारण ठीक होती हैं: कल्पना करें कि आप सुनिश्चित नहीं हैं कि आपको क्या पसंद है, आप जीवन में क्या चाहते हैं, आप कौन हैं, और यह कि आपका शरीर अजीब चीजें करना बंद नहीं करता है, रात भर में बदलना : उन जगहों पर बाल जहां पहले कोई नहीं था, पिंपल्स, कूल्हे, स्तन, आवाज ... गंभीरता से, एक पल के लिए कल्पना करें कि कल उठने के लिए कैसा होना चाहिए और आपका चेहरा मुँहासे से भरा हो, या आपकी आवाज़ बदल गई हो, या वह छाती को दोगुना करो ... क्या आप बिना किसी चिंता के "सामान्य" काम पर जाएंगे?
निर्माण और परिवर्तन की इस प्रक्रिया में वे जिस भेद्यता से अवगत होते हैं, उन्हें बाहरी मार्करों का कहना है कि वे खुद का मूल्यांकन कैसे करें, खुद को कैसे परिभाषित करें, मैं उन संदर्भों की तलाश करूंगा जो मेरे या मेरे लिए करते हैं। कुछ प्रकाश खोजने में मदद करें, क्योंकि मुझे उस परिभाषा की आवश्यकता है। लेकिन यह उन्हें उन लोगों में भी समर्थन की तलाश करता है जो उसी स्थिति में हैं, क्योंकि उन्हें समझने, समर्थन करने की आवश्यकता है।
दूरियों को सहेजना, लेकिन आप मुझे समझने के लिए, यह हाल के माता-पिता के साथ कुछ ऐसा ही है, जैसा कि हमें अपनी भावनाओं को मान्य करने के लिए अन्य माता-पिता के साथ बात करने की ज़रूरत है, यह पुष्टि करने के लिए कि आप अकेले नहीं हैं, कि आपके साथ क्या होता है। अधिक लोगों के लिए।
और यह वह जगह है जहाँ सहकर्मी खेल में आते हैं, उनकी राय का महत्व, फिटिंग में, अपनेपन और असुरक्षा का, जो हाथ से जाता है।
किशोरावस्था में सबसे आम असुरक्षा है
सभी किशोर एक ही असुरक्षा और एक ही हद तक नहीं दिखाते हैं: व्यक्तित्व, पारिवारिक वातावरण, साथियों के साथ अनुभव जैसे कारक इसे प्रभावित करते हैं ... इसलिए हम किशोरों को महान और गहरी असुरक्षा, और दूसरों के साथ मिल सकते हैं जो करते हैं, उनके पास है, लेकिन एक रसातल नहीं है।
जीवन के इस चरण में असुरक्षाएं आमतौर पर दो बड़े नाभिकों तक सीमित होती हैं: शारीरिक और भावनात्मक। ये कुछ सबसे आम असुरक्षा और भय हैं, हालांकि, मैं जोर देता हूं, वे मामले में बहुत भिन्न हो सकते हैं:
- भौतिक: सामाजिक मॉडल के अनुसार "कैसे" मेरा शरीर होना चाहिए, मैं अपने आप को कैसे महसूस करता हूं, दूसरे मुझे कैसे अनुभव करते हैं, वे मुझे क्या कहते हैं ... कल्पना करें कि प्रस्तुत करना (शायद आपकी कीमत नहीं है) आपकी उपस्थिति पर इस तरह के दबाव में! किशोर अपनी काया को स्वीकार करने के लिए जोड़ते हैं, और इसलिए यह उनकी खुशी का एक मूल कारक है, यह कुछ भी तुच्छ नहीं है।
- स्वीकार न किए जाने और अकेलेपन के डर से: सहकर्मी इस स्तर पर क्रूर महत्व प्राप्त करते हैं, उनकी राय, उनकी स्वीकृति ... इसलिए "पेर्टेनेर", दूसरों की स्वीकृति रखते हुए, एक बढ़ते मूल्य है।
- क्या होगा अगर वह मुझे पसंद नहीं करता है? बचपन से वयस्कता के लिए उनके संक्रमण में, किशोरावस्था के संबंध रिश्तों की दुनिया में प्रवेश करना शुरू कर देते हैं, और अगर ऐसा कुछ है जो इस दुनिया में असुरक्षा पैदा करता है, तो यह है कि क्या आप एक किशोरी हैं या आप पचास साल के हैं। क्या मुझे यह पसंद आएगा? क्या होगा अगर उसे पता चले कि मेरी पीठ पर दाने हैं? क्या होगा अगर मैं पर्याप्त सुंदर नहीं हूँ? क्या होगा अगर ...? ऐसी जांच से गुजरना असंभव है जिससे उन्हें असुरक्षित महसूस न हो, है ना?
- अगर मैं खुद को बेवकूफ बनाऊं तो क्या होगा? क्या हमारे लिए वयस्क समय के पाबंद हो सकते हैं और हम अपने जीवन को जारी रखते हैं, वे इसे "कुल और घातक और शाश्वत" मानते हैं। वे लेबल लगाते हैं, ताकि वे ब्लंडरर्स को सीखने के अवसर के रूप में नहीं, बल्कि "स्कारलेट पत्र" के रूप में महसूस करें कि उन्हें हमेशा के लिए ले जाना होगा।
- अगर मैं इसे सही नहीं करता तो क्या होगा? यदि मैं इसे अच्छी तरह से नहीं करता हूं तो मुझे यह पसंद नहीं आएगा, मैं फिट नहीं होगा ... और यह सेक्स सहित किसी भी गतिविधि पर लागू होता है, हालांकि यह वयस्कों द्वारा भी किया जाता है, है ना? क्या आपको यह पसंद आया होगा? क्या मैं इसे सही करूंगा? वे सिर्फ एक किशोर के सवाल नहीं हैं। अंतर यह है कि वयस्कों के रूप में, हमारे पास अनुभव है और हम पहले से ही उस मैलास्ट्रॉम की असुरक्षा को पीछे छोड़ देते हैं, इसलिए हम इसे अलग तरीके से प्रबंधित करते हैं। मुद्दा यह है कि जब अच्छी यौन-यौन शिक्षा नहीं होती है और सेक्स के प्रति उनका रवैया सकारात्मक नहीं होता है, तो ये असुरक्षाएं जो जोखिम संबंधों, यौन संचारित रोगों, अवांछित गर्भधारण के एक उच्च प्रतिशत को जन्म देती हैं ...
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माता-पिता अपनी असुरक्षा के साथ उनकी मदद करने के लिए क्या कर सकते हैं
- के बाद से भौतिक उनके लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है, हम स्वस्थ जीवनशैली, जैसे स्वस्थ आहार या शारीरिक व्यायाम के महत्व को मजबूत करने के लिए लाभ उठा सकते हैं। अगर हम एक साथ खेल भी करते हैं तो हमारे पास चैट करने के लिए एक मूल्यवान समय होगा ...
- हमें रचनात्मक टिप्पणी करने की कोशिश करनी चाहिए और उनके रूप के रूप में उनका उपहास न करें: वे पहले से ही बहुत क्रश करते हैं, उनके पास कई संदेह हैं, जैसे कि आग में जलाऊ लकड़ी जोड़ना, भले ही यह एक महत्वहीन टिप्पणी या ए Graciet.
- आलोचना से सावधान रहें: यदि हम उनकी हर बात की आलोचना करते हैं, तो वे जो भी कपड़े पहनते हैं या जो भी गाना वे सुनते हैं, वे करते हैं महसूस किया और खारिज कर दिया, और हमारे साथ कुछ भी साझा नहीं करना चाहते हैं।
- पिछले बिंदु के साथ कताई ... हमें जो ठीक चाहिए वह उनके साथ विश्वास का एक स्थान बनाने के लिए है, ताकि वे जान सकें कि वे हमें अपनी बातें बता सकते हैं, कि हम उन पर अभियोजन के बिना, बिना आलोचना के, बिना किसी प्रश्न के, और उसके लिए यह सुनने जा रहे हैं, और यह होना आवश्यक है, और सम्मान के साथ सुनो, सब कुछ के लिए पूरे दिन डांट मत करो, क्योंकि तब संचार टूट जाएगा।
- मतपत्र को लगातार हल न करें: वे बच्चों से वयस्कों तक गुजर रहे हैं, ताकि उन्हें समाधान सीखना है, प्रबंधन करना है संघर्ष और उलटफेर करने के लिए। माता-पिता के रूप में हमें वहां होना चाहिए और उनका समर्थन करना चाहिए, उनसे प्यार करना चाहिए (और पर्यवेक्षण करना चाहिए), लेकिन इसका कोई मतलब नहीं है कि हम उनके लिए चीजों को हल करेंगे, क्योंकि तब वे स्वायत्त नहीं होंगे और असुरक्षित महसूस करते रहेंगे।
- उनकी उपलब्धियों को देखने में उनकी मदद करें, उनके लिए उन्हें सुदृढ़ करें, कभी-कभी वे किसी चीज के बारे में इतने चिंतित होते हैं कि वे उन महान चीजों को नहीं देखते हैं जो वे करते हैं।
- उसे स्पेस दो, उसे एकांत: उन्हें इसकी आवश्यकता है, उन्हें वयस्क होने के लिए अपने स्थान की आवश्यकता है, न कि हमारे द्वारा निरंतर निगरानी रखने की।
- यदि हम अच्छे आत्मसम्मान वाले बच्चों को चाहते हैं, जो स्वस्थ तरीके से अपनी असुरक्षा से निपटते हैं, तो हमें उदाहरण के साथ शुरू करना चाहिए। दर्पण में देखने पर आप क्या कहते हैं? आप एक तारीफ का जवाब कैसे देते हैं? और जब आप गलत होते हैं, तो आप बहुत क्रश करते हैं? उन सभी चीजों को हम जोर से कहते हैं, हम इसके बारे में क्या करते हैं, यह जानकारी है कि हमारे बच्चे "जीवन के निर्देशों" के हिस्से के रूप में पकड़ते हैं और आत्मसात करते हैं। तो यह आपके लिए अपने आत्मसम्मान की जांच करने का एक अच्छा समय है, क्या यह स्वस्थ है या इसे थोड़ा प्रशिक्षण की आवश्यकता है?
हां, किशोरावस्था एक जटिल समय है, लेकिन आप पहले ही देख चुके हैं कि यह उन चीजों से बहुत दूर नहीं है जिन्हें हम महसूस करते हैं, अन्य अपने आप को अपने बच्चे की जगह पर रखें, याद रखें कि आप उसकी उम्र में क्या महसूस करते थे, सब कुछ कितना महत्वपूर्ण था ... उसे सुनें, आपका बच्चा वयस्क हो रहा है, और उसके पास उस अद्भुत तरीके से बताने के लिए बहुत कुछ है।
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