वहाँ ऐसी चीजें जो आपके खातिर, हम अपने बच्चों को नहीं बता सकते, और निश्चित रूप से किसी ने तुम्हें याद किया है। शब्दों में हमारे विचार से कहीं अधिक गहरी और अधिक तीव्र शक्ति है। शब्द, जब वे पिताजी या माँ से आते हैं, तो बच्चों पर एक असंभव प्रभाव पड़ सकता है।
हां, यह बहुत संभव है कि कुछ चीजें जो मैं आपको नीचे बताऊं आपके मुंह से निकली हैं। लेकिन शांत हो जाओ, क्योंकि आप ब्रह्मांड में सबसे खराब पिता या सबसे खराब मां नहीं हैं क्योंकि इसके कारण। कुंजी यह है कि आप कुछ चीजों को कब और कैसे कहते हैं, इसके बारे में आपको पता होना शुरू हो जाता है कि आप उन क्षणों में "खुद को पकड़" लेते हैं और सुधारते हैं। थोड़ा-थोड़ा करके आप उस प्रवृत्ति को तब तक बदलेंगे जब तक कि आप ऐसा कुछ भी कहने से पहले खुद को नियंत्रित करने के बिंदु तक नहीं पहुंच जाते। इसमें काम का खर्च है, लेकिन यह इसके लायक है।
और शब्दों में एक विशाल, विशाल शक्ति है, दोनों के लिए संज्ञानात्मक विकास के रूप में भावनात्मक स्तर बच्चों की। हार्वर्ड और जॉन्स हॉपकिंस विश्वविद्यालय के बीच सहयोग में किए गए एक अध्ययन ने निर्धारित किया कि आक्रामक और अपमानजनक भाषा के संपर्क में विकास और उपस्थिति में परिवर्तन होता है। मनोरोग लक्षण भविष्य में
आप जो कहते हैं, उससे सावधान रहें: हम जहां तक संभव हो, बचने की कोशिश करेंगे, जैसी चीजें ...
यह आपको स्पष्ट लग सकता है, लेकिन ... क्या आपने कभी "मूर्खतापूर्ण मत जाओ" या कुछ और याद किया है? यह आपके लिए अत्यंत महत्वपूर्ण नहीं हो सकता है, कि यह एक अभिव्यक्ति भी है, लेकिन आपके छोटे के लिए यह कुछ और है।
मूर्ख, अजीब ... लेबल के साथ आँख हम इसे साकार किए बिना डालते हैं। आप उन वयस्कों की कल्पना नहीं कर सकते हैं जो परामर्श करते हैं, जब हम मूड विकारों का इलाज करते हैं, आंतरिक रूप से और megacomprados संदेश जो उनके माता-पिता ने उन्हें बच्चों के रूप में भेजे थे। हम अपने माता-पिता से क्या प्राप्त करते हैं, संदेश, चाबियाँ, नियम, हम एक आश्चर्यजनक रूप से मजबूत करते हैं, और कई अवसरों पर हम उन्हें वयस्क जीवन में सक्रिय करते हैं, जब वे न तो समझ में आते हैं और न ही अनुकूल होते हैं।
बच्चे बच्चे हैं और उन बारीकियों को संसाधित करने और समझने की क्षमता नहीं है जिनके साथ हम यह कहते हैं, वे हमारे समय के बारे में हमारे द्वारा दिए गए वैश्विक क्रोध को अलग नहीं कर सकते, उनके पास वास्तविकता समझने की परिपक्वता या क्षमता नहीं है: हम यह कहने में अनुचित हो रहे हैं (क्योंकि हम जा रहे हैं, ठीक है?).
इन शब्दों के साथ हम उसकी भावनाओं के लिए कुल और पूर्ण अवमानना का संचार कर रहे हैं। इस बात का ध्यान रखें कि जो चीज आपको एक तिपहिया की तरह लग सकती है वह एक दुनिया हो सकती है; आपके लिए क्या सिर्फ एक खिलौना है जो उनके लिए छोड़ दिया गया है उनका खजाना, उनके कब्जे, कुछ वे चाहते थे और जो गायब हो गया है।
बच्चे अपनी भावनाओं को जानना और प्रबंधित करना सीख रहे हैं और हमारी भूमिका उस सीखने में उनका साथ देना और उनका मार्गदर्शन करना है, उनका उपहास न करें या उन्हें बुरा लग रहा है क्योंकि वे बुरा महसूस करते हैं। क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि एक दिन जब आप अपने साथ हुई किसी बात से विशेष रूप से दुखी होते हैं, तो आपका साथी या आपका सबसे अच्छा दोस्त आता है और आपको बुरा महसूस करने से रोकने के लिए कहता है क्योंकि यह इतना बुरा नहीं है, कि आप एक अतिरंजित हैं? खैर, वह।
हम निश्चित रूप से सबसे अच्छे इरादों के साथ क्या कहते हैं, शायद अपने आत्मसम्मान को मजबूत करने या मूल्यवान महसूस करने के लिए, मध्यम और दीर्घकालिक में विपरीत प्रभाव पड़ता है: वे लेबल को आंतरिक करते हैं ताकि वे समझें कि उन्हें उस अपेक्षा को पूरा करना चाहिए और कभी असफल नहीं हो सकता (जैसा कि मैंने पहले कहा, वे निरपेक्ष रूप से प्रबंधन करते हैं)।
इसका परिणाम यह है कि हम उन बच्चों से मिल सकते हैं जो कुछ "जटिल" गतिविधियों से बचते हैं ताकि जोखिम न लें, मैं जोर देता हूं, विफल रहता हूं। वे बच्चे हैं जो कम आराम के एक क्षेत्र का निर्माण करते हैं, जो प्रयोग करने से डरते हैं ... और अगर कुछ ऐसा है जो बच्चे सीखते हैं तो यह परीक्षण कर रहा है, इसलिए वे कुछ महत्वपूर्ण याद कर रहे हैं।
स्पष्ट रूप से बात करते हैं: यह एक पूर्ण ब्लैकमेल है। और हां, यह कुछ ऐसा है जो हर दो बार माता-पिता से बच जाता है (यदि यह आपका मामला नहीं है, तो आपके काम पर बधाई), खासकर जब हम स्थिति से कुछ हद तक दूर होने लगते हैं।
समस्या यह है कि वे सीखते हैं कि हम दूसरों के व्यवहार को जबरदस्ती के माध्यम से संशोधित कर सकते हैं, वे कहते हैं कि अल्टीमेटम दूसरों के व्यवहार में परिवर्तन का अनुरोध करने का एक वैध तरीका है।
इसके अलावा, यदि आप किसी चीज़ की धमकी देते हैं (ऐसा कुछ जिसे हम पहले से ही जानते हैं कि वह उत्पादक नहीं है) और फिर हम इसका अनुपालन नहीं करते हैं, तो परिणाम यह होगा कि आप जो उम्मीद करते हैं उसके ठीक विपरीत होगा: छोटा व्यक्ति यह समझेगा कि "आप बहुत भौंकते हैं, लेकिन आप थोड़ा काटते हैं"। मेरा मतलब है न तो यह बच्चे के विकास के लिए एक अच्छी रणनीति है और न ही आपको उसे ध्यान देने के लिए मध्यम अवधि में मदद मिलेगी। और मैं मध्यम अवधि में कहता हूं क्योंकि यह सच है कि पहली बार ऐसा हो सकता है कि आपके खतरे के पूरा होने के डर से, मैं आपकी बात मानूंगा। लेकिन मैं जोर देकर कहता हूं: क्या आपको लगता है कि यह एक अच्छी शैक्षिक पद्धति है?
ये शब्द वास्तव में हैं, और हम इसे परामर्श, संज्ञानात्मक विकृतियों, सोच के आधार पर मानते हैं, क्योंकि वे वास्तविक नहीं हैं, क्योंकि ऐसा कुछ भी नहीं है जो हमेशा होता है या कभी नहीं होता है, और बच्चों के व्यवहार में कम होता है।
हम इन पूर्वाग्रहों को मानते हैं फ़िल्टर जो हम अपने विचारों पर डालते हैं और, मेरा विश्वास करो, वे केवल हमें नुकसान पहुंचाने का काम करते हैं। आप जल्दी समझ जाएंगे: अगर आपको लगता है कि आपका साथी कभी आपके लिए कुछ नहीं करता है तो आप कैसा महसूस करते हैं? गलत है, है ना? कुंजी यह है कि अगर हम यह सोचना बंद कर दें कि सच्चाई यह है कि यह काम करता है, तो ... यह कभी नहीं है। लेकिन अगर हमने कहा है कि भावनात्मक प्रभाव कभी नहीं लिया गया है। क्या आप समझते हैं?
बच्चों के मामले में यह भी दिया गया है इन निरपेक्षताओं के साथ हम उन्हें लेबल करते हैं और उन्हें कंडीशन करते हैं: जब कोई बच्चा एक ओर "आप कभी ध्यान नहीं देते हैं" सुनता है, तो उसने अपने प्रयासों को केवल उन सभी बातों पर ध्यान नहीं दिया है जिनमें उसने ध्यान दिया है। दूसरी ओर, वह एक लेबल बनाने के लिए शुरू होता है: मेरे माता-पिता कहते हैं कि मैं नहीं मानता, फिर ... मुझे एक "बुरा लड़का" होना चाहिए। जैसा कि आप सोच सकते हैं कि इसके परिणाम सकारात्मक नहीं हैं।
उनके लिए, विशेष रूप से 3 या 4 साल की उम्र में, दुनिया निरपेक्षता में अलग हो जाती है: या तो आप अच्छे हैं या आप बुरे हैं, या आप सुंदर हैं या आप बदसूरत हैं ... तो आप बिना पूछताछ के अपनी टिप्पणी "खरीद" लेंगे , वे शाब्दिक रूप से सोचेंगे कि वे ऐसा कभी नहीं करते हैं या वे हमेशा ऐसे ही होते हैं। इससे सावधान रहें।
बच्चे धीरे-धीरे अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीख रहे हैं, अपने आसपास की दुनिया के बारे में नियम और विचार बना रहे हैं, और हमारे शब्द वे उस विकास में बहुत योगदान देते हैं। इसके अलावा, यह सब आपके आत्म-सम्मान को संशोधित करता है। इसलिए पिताजी, माँ, आप जो कहते हैं उस पर ध्यान देने की कोशिश करें (और निश्चित रूप से आप इसे कैसे कहते हैं), आपके लिए क्या एक महत्वहीन टिप्पणी हो सकती है जो आपके बच्चे पर छाप छोड़ सकती है; एक निशान रखो ... इसे एक अच्छा बनाओ, क्या आपको नहीं लगता?
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