-क्या मैं पांच मिनट और जाग सकता हूं?
-अगर कोर्स
-यह "स्पष्ट" कैसे है? शयनकक्ष सोने का समय है।
आपका साथी डरावनी फिल्में पसंद कर सकता है और आप नहीं। मैं मैदान पर जाना पसंद कर सकता हूं और आप समुद्र तट पर जा सकते हैं। यह अधिक मीठा हो सकता है और आप नमकीन हो सकते हैं। दंपति के दो सदस्यों के बीच मतभेद आम हैं, लेकिन, जब पेरेंटिंग दिशानिर्देशों में विसंगतियां होती हैं तो क्या होता है? क्या यह हमारे बेटे को नुकसान पहुंचा सकता है?
यह आम है कि हम अपने सभी स्वाद अपने साथी के साथ साझा नहीं करते हैं, कि हमारे पास व्यक्तित्व, चीजों को करने की शैली और जीवन के विभिन्न दर्शन भी हैं। इन मतभेदों पर किसी का ध्यान नहीं गया या रिश्ते में एक महान संघर्ष शामिल नहीं है, लेकिन जब हम बच्चों के पालन-पोषण और शिक्षा के मामले में विसंगतियों के बारे में बात करते हैं, तो बात जटिल है। जब हम अलग-अलग दृष्टिकोणों से शुरू करते हैं, या इसके विपरीत, समझौतों तक पहुँचना, इनमें से एक है बच्चों के आने पर युगल के सामने बड़ी चुनौतियाँ होती हैं.
ऐसे कई पहलू हैं जो हमें पेरेंटिंग को समझने के हमारे तरीके से खुद को मजबूत बनाते हैं:
"कैसे शिक्षित करने के लिए" में अभिसरण हमारे मूल्यविश्वास, व्यक्तित्व, शिक्षा, शिक्षा ... यानी, इसमें खुद के बारे में और दुनिया को देखने के हमारे तरीके के बारे में बहुत कुछ है, इसलिए हम अपनी बात का दृढ़ता से बचाव करते हैं।
इसमें एक तीसरा व्यक्ति, हमारा छोटा, और शामिल है हम हमेशा उसके लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं.
कथित जिम्मेदारी हमारे बच्चे पर हमारे फैसले के परिणाम बहुत अधिक होंगे, जिससे वे माता-पिता पर बहुत अधिक भावनात्मक बोझ डालते हैं।
दूसरी ओर, हालाँकि उस जोड़े में पहले से ही ऐसे पहलू थे जिनमें कोई समझौता नहीं था, यह वह है जिसे हम नहीं चला सकते हैं: हम उस फिल्म को एक साथ नहीं देख सकते हैं यदि हम दोनों को पसंद नहीं करते हैं, लेकिन हम अपने बेटे को शिक्षित करना बंद नहीं कर सकते हैं क्योंकि हम असहमत हैं। वह है, इस समस्या से बचने या अनदेखा करने में असमर्थता यह रिश्ते पर इसके प्रभाव के संदर्भ में इसे और अधिक शक्तिशाली बनाता है।
जब हमारे पास अलग-अलग पेरेंटिंग स्टाइल हों तो क्या करें?
मुख्य, और सबसे महत्वपूर्ण, यह है कि यद्यपि वहाँ विसंगतियां हैं टीम भावना और आम का सामना करते हैं। कैसे?
बच्चों से पहले:
- बच्चों के सामने बहस, झगड़ा न करें (एक अन्य बात यह है कि हमारी राय के बारे में एक संवाद बनाए रखें और उन्हें दिखाएं कि समझौता हो सकता है)
- अपने साथी को बदनाम न करें बच्चे के सामने, इसके साथ हम इस विचार को बता रहे हैं कि वे हमारे निर्णयों का पालन नहीं कर सकते हैं।
- दूसरे का समर्थन करें: बच्चों के साथ एकता और सामंजस्य दिखाना महत्वपूर्ण है। और अगर यह वास्तव में ऐसा कुछ है जिससे आप सहमत नहीं हैं, तो इसे बाद में, अकेले में बोलें।
माता-पिता के लिए:
- प्राथमिकताएँ निर्धारित करें, चुनें कि कौन से विषय वास्तव में महत्वपूर्ण हैं और जो नहीं हैं या कम हैं। हम हर चीज में नहीं हो सकते हैं या जैसा हम चाहते हैं वह सब कुछ करने का दिखावा करते हैं, इसलिए यह पूछना दिलचस्प है कि हम किन पहलुओं से सहमत नहीं हैं जो हमारे लिए वास्तव में महत्वपूर्ण हैं।
- पालन-पोषण के संबंध में अपने विचारों और मान्यताओं की समीक्षा करें, उनसे पूछें: कभी-कभी हम जो कुछ भी सीखते हैं, उसकी जड़ता से दूर हो जाते हैं, जो हमने देखा है, लेकिन हमने इसकी उपयोगिता या लाभों पर ध्यान देना बंद नहीं किया है। युगल में विसंगतियां प्रतिबिंब के लिए सही बहाना हैं।
- अपनी सीमा निर्धारित करेंबेशक आप उनके पास हैं, लेकिन उन्हें विनम्रता के साथ व्यक्त करें, न कि एक हमले के रूप में या अपने साथी की राय को प्रमाणित करने के लिए।
- याद रखें कि आपका साथी आपके व्यक्तित्व, उनके मूल्यों, उनकी मान्यताओं से अलग व्यक्ति है ... सम्मान यह बिलकुल मौलिक है।
- निजी और बातचीत में, की एक श्रृंखला स्थापित करें बुनियादी नियमदैनिक कामकाज के लिए आवश्यक पहलुओं के बारे में, और फिर, बहुत कम, अन्य मुद्दों से निपटने पर।
कुंजी सम्मान और बातचीत है। एक समझौते तक कैसे पहुंचें?
- निर्णय लेने से पहले, शांतिपूर्वक अपनी स्थिति को बनाएं
- संकेत करना, साथ देना सम्मान, आपके विचार
- खोज (रचनात्मक, सकारात्मक दृष्टिकोण के साथ) समाधान संघर्ष, विकल्प जिसके साथ आप दोनों सहज महसूस करते हैं।
- उन समाधानों की सूची से लें जिन्हें आप पसंद करते हैं या जिनके अधिक फायदे हैं, और इसे अभ्यास में डालें, दोनों, जैसा कि उपकरण.
- निर्णय का बहिष्कार न करें: हालाँकि यह वह विकल्प नहीं है जो हमें सबसे अधिक पसंद आया है, बल्कि इसका बहिष्कार करने का कोई मतलब नहीं है, इससे आपसी अविश्वास का माहौल बनेगा।
- परिणामों को महत्व दें: यह कैसे काम कर रहा है, क्या हम इससे खुश हैं? आदर्श रूप से, विषय पर फिर से चैट करें और इस दिशानिर्देश के रखरखाव का आकलन करने और / या भविष्य के निर्णयों को समायोजित करने के लिए एक साझा साझा करें।
- अपने आप को सुदृढ़ करें पारस्परिक रूप से एक समझौते पर पहुंचने के लिए। यह हमेशा आसान नहीं होता है, इसलिए यह याद रखना कि आपने जो हासिल किया है वह सकारात्मक है।
"युद्ध मोड" से बचें
- यह कोई प्रतियोगिता नहीं है, आप दोनों अपने बेटे के लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं
- आप स्वयं बदल गए हैं और आप अपनी राय से अधिक बार (अधिक बार आप सोचते हैं) बदल गए हैं। अगर पितृत्व हमें कुछ सिखाता है, तो यह है कि हम हमेशा सही नहीं होते हैं, कि हम गलतियाँ करते हैं, लेकिन हम उनसे सीखते हैं।
- कोशिश सहानुभूति अपने साथी के साथ: क्या यह वास्तव में इतना पागल है कि आप क्या प्रस्ताव देते हैं?
- पूर्ण सत्य नहीं हैं।
- "नहीं" प्रणाली से बचें जो आपके साथी का प्रस्ताव है। बातचीत में व्यस्त हैं।
- हम सब कुछ नियंत्रित नहीं कर सकते, इसलिए हमें यह स्वीकार करना होगा कि छोटे निर्णय हैं जो हमारे साथी तब करेंगे जब हम मौजूद नहीं हैं (अलग-अलग हैं कि क्या वे महान प्रभाव या महत्वपूर्ण निर्णय के पहलू हैं, जिस स्थिति में बातचीत करना सुविधाजनक है)।
असहमति नकारात्मक नहीं है, लेकिन संघर्ष है
यह महत्वपूर्ण है कि हम दोनों स्थितियों के बीच अंतर करें: एक बात परस्पर विरोधी विचारों की है और दूसरी "लड़ाई", अनादर, चिल्लाने की है ...
कई अध्ययन हैं जो बताते हैं कि द माता-पिता के बीच संघर्ष बच्चों में मुश्किलें पैदा करता है। उदाहरण के लिए, जेएनएन विश्वविद्यालय और ग्रेनेडा विश्वविद्यालय द्वारा किए गए एक अध्ययन में, वे बच्चों में आक्रामकता और व्यवहार संबंधी समस्याओं (विशेषकर किशोरों में, लेकिन छोटे बच्चों में भी) के साथ जोड़े में संघर्ष के बीच संबंध स्थापित करते हैं।
विशेष रूप से, जर्नल ऑफ़ फैमिली साइकोलॉजी द्वारा प्रकाशित एक अध्ययन का निष्कर्ष है कि माता-पिता के बीच झड़पों के संपर्क में आने से बच्चों में भावनात्मक असुरक्षा पैदा होती है, और इससे चिंता और अवसाद भी हो सकता है।
विसंगतियां सकारात्मक हो सकती हैं
माता-पिता की शैलियों और माता-पिता के बीच विचारों की विविधता में अंतर, जब तक हम उन्हें सकारात्मक तरीके से प्रबंधित करते हैं, हमारे बच्चों के लिए फायदेमंद हो सकता है। उन्हें दिखाएं कि मतभेदों के बावजूद हम समझौतों तक पहुंचने में सक्षम हैं, हालांकि हमारे पास अलग-अलग राय है कि हम एक टीम हैं और उनके सम्मान के साथ एक इकाई है:
- जानें कि सभी की राय एक जैसी नहीं है और इसके बावजूद हमें एक-दूसरे का सम्मान करना चाहिए।
- यह सेवा कर सकता है बातचीत करना सीखें (माता-पिता हमारे बच्चों के लिए मॉडल के रूप में कार्य करते हैं)।
- यह दर्शाता है कि अंतर पूरक हो सकते हैं और इसलिए समृद्ध हो सकते हैं, और जरूरी नहीं कि नकारात्मक: अलग का मतलब बदतर नहीं है।
- वे सीख सकते हैं कि चीजों को हल करने का कोई एक तरीका नहीं है, जो उनके पक्ष में है रचनात्मकता और संज्ञानात्मक लचीलापन.
कोई "संपूर्ण" युगल नहीं है जिसमें कोई विसंगतियां नहीं हैं, लेकिन आप एक टीम हैं और आपके बच्चे की भलाई सामान्य लक्ष्य है। अलग होना नकारात्मक नहीं है, लेकिन चलो इसे सही करें।
तस्वीरें: Pexles.com
शिशुओं में और अधिक: बच्चों के साथ अलगाव: जब युगल अलग हो जाते हैं तो उन्हें माता-पिता बने रहना चाहिए
