मुझे खोजे हुए कई साल हो चुके हैं पारस्परिक संचार का "रहस्य"; यह एक साथी काम मनोवैज्ञानिक के लिए धन्यवाद था, और समस्या को हल करने के आधार पर उनकी नैदानिक अभिविन्यास।
उसके साथ मैंने एक ऐसे पाठ्यक्रम में प्रशिक्षण लिया जिसमें मैंने अशाब्दिक संचार, तंत्रिका विज्ञान संबंधी प्रोग्रामिंग और चिकित्सीय तकनीकों के बारे में बहुत कुछ सीखा; मैंने पॉल वत्ज़लाविक और उनकी "इन्वेंटेड रियलिटी" की खोज की और पारिवारिक चिकित्सा के जुनून को महसूस किया जिन्होंने मुझे उन पाठों में मार्गदर्शन किया।
तब से मुझे पता है कि बहुत ही खुले सवालों को विस्तार से देना भयानक परिणाम दे सकता है यदि हम जो चाहते हैं, वह दूसरे के बारे में जानना है; हालांकि मुझे ईमानदार रहना है: व्यवहार में लाना मुश्किल है।
मुश्किल इसलिए क्योंकि जब आपके बच्चे घर में प्रवेश करते हैं और उनसे पूछते हैं कि "आज स्कूल कैसा था?", तो आप जवाब (या इसके अभाव) से संतुष्ट हो सकते हैं, या बस पूछ सकते हैं।
लेकिन अगर वास्तव में एक द्रव संचार चैनल को बनाए रखने में रुचि है, तो हमें अधिक मेहनत करनी पड़ सकती है
और मैं यह जानता हूं कि यह जानने वाले बच्चे होंगे! आप उनसे यह सवाल पूछते हैं और वे मिनटों के लिए बात करना शुरू कर देते हैं, और आपको बताते हैं कि "उन्होंने कैसे किया है"; मैं उन्हें निश्चित रूप से नहीं जानता, लेकिन निश्चित रूप से वहाँ हैं।
अन्य लोग "अच्छा" कहेंगे, या जब आप ठीक उसी प्रश्न को दोहराएंगे तो वे परेशान महसूस करेंगे। और वे आपको अकेले छोड़ने के लिए कहेंगे, और यहां तक कि वे भी होंगे जो आपकी उपस्थिति को अनदेखा करते हुए आपकी तरफ से गुजरेंगे।
उत्तर पाने के लिए प्रश्न
खैर, तथ्य यह है कि वे आपके पास से गुजरते हैं जैसे कि आप अदृश्य थे, यह भी हो सकता है कि आपने एक बुरा समय चुना है, या कि वे थके हुए हैं, या उस शिक्षक से तंग आ चुके हैं जो ...
वही जब होता है हम अपने बच्चों के सकारात्मक पहलुओं को उजागर करना चाहते हैं (मैंने इसे बाद में सीखा), हम बिल्कुल "जो हमें पसंद आया" व्यक्त करते हैं।
मेरा मतलब है, इसके बजाय "आप कितना अच्छा करते हैं!" (यह एक अतिशयोक्ति है, कोई भी सब कुछ सही नहीं करता है); हम कहते हैं "मुझे पसंद है कि आप रंगों को कैसे जोड़ते हैं", "मुझे आपके दृढ़ संकल्प पर गर्व है", "मुझे यकीन है कि आप होमवर्क कर रहे कक्षा में सबसे तेज़ हैं, और आपको खुशी है कि आपके पास इतना खाली समय है, आदि ..."
हम इसे इस तरह कहते हैं क्योंकि हम दूसरों को भी अपने विवरणों को नोटिस करना चाहेंगे।
के साथ संचार कुछ इसी तरह होता है: "आप कैसे हैं?", "अच्छा" (अनिच्छा के साथ) ... और पिता या माँ को लगता है "कितनी अच्छी तरह से हमेशा अच्छा होता है ..." लेकिन ऐसा नहीं है, क्योंकि जब वे "अच्छा" कहते हैं, तो आप अधिक जानना चाहते हैं, क्योंकि उत्तर बहुत कम (या कुछ भी नहीं) कहना चाहता है।
क्या पूछना है?
मुझसे मत पूछो, आप अपने बच्चों की चिंताओं, सपनों, उनकी कठिनाइयों, उनकी चिंताओं को जान पाएंगे.
यदि आप जानते हैं, प्रश्नों को उन प्रमुख मुद्दों की ओर निर्देशित किया जाना चाहिए, तो हम इसे बाद में कैसे स्पष्ट करेंगे; लेकिन एक क्षुधावर्धक के रूप में यदि आप पूछते हैं कि "सबसे अच्छी चीज क्या है जो आपके साथ हुई है? और सबसे बुरा? ”, आप शायद“ सुबह कैसे थी? ”पर ज़ोर देने से ज़्यादा संतोषजनक जवाब पाएँगे।
सवाल मत करो
यदि बहुत खुले प्रश्न पूछना एक गलती है, "पूछताछ" भी। हम माता-पिता से क्या सवाल नहीं करते हैं? जाओ ना! "यह आज कैसे चला गया?", "क्या आप मुझे बताना नहीं चाहते?", "चलो, मैं तुम्हारा पिता हूँ", "तुमने मुझे पहले बताया था"
इसका मुख्य कारण है हम नहीं जानते कि संचार को अच्छी तरह से कैसे संभालना है (जैसा कि वे हैं, उतना समृद्ध), लेकिन हम उन लोगों के विपरीत प्रभाव प्राप्त करते हैं: शांत, मूडी, आक्रामक या स्पष्ट प्रतिक्रियाएं, आदि।
थोड़े धैर्य के साथ आप मौन का आनंद लें और हमारे बच्चों की अशाब्दिक प्रतिक्रियाओं को पहचानें, जो बदले में वे हमें इस बारे में सुराग देंगे कि वे कैसा महसूस करते हैं, या वे हमसे क्या चाहते हैं।
कुछ उदाहरण
मैं आपसे झूठ नहीं बोलूंगा, ब्लॉगर लिज़ इवांस के कुछ प्रस्ताव, मैंने उन्हें अक्सर अभ्यास में डाल दिया; लेकिन मैं पहचानता हूं कि यह बहुत रचनात्मक है, और इसे स्वीकार क्यों नहीं करते? यह हम सभी का उपकार है।
द हफिंगटन पोस्ट में प्रकाशित एक पोस्ट में, और शीर्षक अपने बच्चों से पूछने के 25 तरीके 'स्कूल में आपका दिन कैसा रहा?' । यह हमें विभिन्न योगों से प्रसन्न करता है जो हमारे लिए काम कर सकते हैं (यदि कुछ नहीं, तो कुछ)।
इसे स्वयं पढ़ें और न्याय करें, या इसे व्यवहार में लाएं। भी यह मानना जरूरी है कि यह काम करता है, और संभावित उत्तर के साथ एक अच्छा मूड है।
यह पूछने पर: "आपका सबसे लोकप्रिय साथी कौन है?", "आपको किसके साथ और अधिक मज़ा आया है?", "आप क्या सीखना चाहेंगे?", "आप किस शिक्षक को दोहराना पसंद करेंगे?" ... आप वास्तव में अपने बच्चे के जीवन को थोड़ा और जान सकते हैं (वह जिसमें आप मौजूद नहीं हैं), और आप बच्चों में एक स्पष्ट रुचि दिखाते हैं। आप क्या जानना चाहते हैं, इस पर निर्भर करते हुए कि आप क्या सोचते हैं कि बच्चे आपको बताना चाहते हैं, आपको मुद्दों का मार्गदर्शन करना चाहिए।
अंत में, एक और बुनियादी संचार कौशल बच्चों (किसी भी उम्र में) को सुनने का तरीका जान रहा है। और सुनना धैर्य है, जवाब स्वीकार करना (हाँ, यह भी जब उनके पास 10 से अधिक है) बिना जजिंग, सहानुभूति के ... और पहचानें कि वे हमें क्या बताना चाहते हैं, और वे हमसे क्या चाहते हैं.
मैं उत्तरार्द्ध कहता हूं क्योंकि कभी-कभी उसके चेहरे पर पीड़ा की झलक के बाद, हम उन्हें यह बताने के लिए कहते हैं कि "चूंकि पाठ्यक्रम शुरू हो गया है" उसके टेबलमेट मार्करों को हटा देते हैं।
अगर हम कहने जा रहे हैं "पंख, कितना अतिरंजित, आज मैं आपको एक आइसक्रीम ले जाऊंगा और आप देखेंगे कि आपके साथ कैसा होता है!", बच्चे को गलतफहमी महसूस होगी और विश्वास होगा कि आपको परवाह नहीं है (इसके अलावा, ऐसा नहीं होगा) । क्या आपको परवाह है? फिर अपनी मांगों में भाग लें या उन्हें अभ्यास करने के लिए आपको समाधान उपकरण दें.
छवियाँ | लार्स प्लॉगमैन, माइकल कॉगलन, टिम ग्रिफिन।
पेक्स एंड मोर में | अपने बच्चों से बात करने के लिए उनके पास पहुँचें: आप अपने संचार में सुधार करेंगे
