पांच साल पहले इन तारीखों से मैं तीसरी बार गर्भधारण के आठवें हफ्ते में हार गया, और चार साल पहले इन तारीखों से मैंने अपनी दूसरी बेटी को जन्म दिया: मेरा सुंदर इंद्रधनुष बच्चा.
दो घटनाओं के बीच भय, अनिश्चितता और एक भारी भावनात्मक बैग से भरा गर्भावस्था उन्होंने मुझे अपने बच्चे के साथ आनंद लेने या जुड़ने नहीं दिया। और यह है कि कई गर्भकालीन नुकसान झेलने के बाद गर्भावस्था को जीना वास्तव में डरावना हो सकता है।
भय से भरा एक बैग
भयावह। यह वह शब्द है जिसने मेरी दूसरी बेटी की गर्भावस्था को सबसे अच्छा परिभाषित किया है। गर्भवती होने से पहले अंतिम वर्ष में मुझे तीन गर्भावधि नुकसान हुए, सप्ताह के आठ से दस के बीच और गर्भ के दस। एक के बाद एक गर्भपात, मैं शुरुआत में इस्तीफे और फिर बहुत गुस्से और लाचारी के साथ रहता था। मैं ही क्यों? उसने मुझे बार-बार दोहराया।
कुछ ही समय बाद मुझे पता चला कि मेरे साथ जो हो रहा था उसका नाम था: थ्रोम्बोफिलिया। एक रक्त के थक्के विकार मेरे मामले में, नाल के गठन को प्रभावित किया और जिसके परिणामस्वरूप गर्भावस्था का नुकसान हुआ।
हाथ में निदान के साथ मुझे मुक्ति और भय का मिश्रण महसूस हुआ। मुक्ति, क्योंकि वह अंत में क्या हो रहा था नाम दे सकता है और एक नई गर्भावस्था के लिए एक समाधान पा सकता है। लेकिन यह भी डरावना है, क्योंकि यह मेरे लिए पूरी तरह से अज्ञात था, जो मैंने कभी नहीं सुना था, और जिसने मुझे गर्भावस्था को समाप्त करने के लिए दैनिक दवा करने के लिए मजबूर किया।
जब मैंने फिर से गर्भावस्था परीक्षण में सकारात्मक देखा, तो खुश होने से दूर, मैं कांपने लगी। यह मेरा पांचवां सकारात्मक था; पहला मेरे सबसे बड़े बेटे का था, और अगले तीन मेरे तीन बच्चों में से थे, जो जल्दी चले गए थे ... वह नया बच्चा क्या होगा?मैं रोज सुबह सोचता था।
"अब आप नियंत्रित और मेडिकेटेड हैं", मेरे पति ने मेरी चिंता को शांत करने के प्रयास में मुझे बताया। लेकिन सब कुछ के बावजूद मैं अपनी गर्भावस्था का आनंद नहीं ले पा रही थी जैसा कि ज्यादातर मांएं करती हैं। किसी भी असुविधा, किसी भी पंचर या किसी भी असुविधा ने मुझे बदतर बना दिया।
और हालाँकि मैं फिर से माँ बनने के विचार के बारे में उत्साहित नहीं होना चाहती थी, फिर भी इसे खोने के बारे में सोचने के लिए मेरी आत्मा टूट गई।मुझे अपनी भविष्य की बेटी के बारे में बात करने में मुश्किल हुआ, उसके लिए एक नाम के बारे में सोचें, कल्पना करें कि जब वह पैदा हुआ था या हमारी छोटी सी यात्रा के दौरान भी उसने फोटो खिंचवाई थी, तो हमारा जीवन कैसा होगा। और अगर यह सब पर्याप्त नहीं था, तो मैंने भी उस तरह से महसूस करने के लिए दोषी महसूस किया और इस बात को अनदेखा करने के लिए कि मेरे अंदर एक बच्चा था, जो जीवन भर टूटने के लिए दिन-रात संघर्ष करता रहा।
और फिर ... मुझे प्यार हो गया!
मेरा सबसे बड़ा डर था यह विश्वास करो कि जब मैं पैदा हुआ था तो मैं उससे उसी तरह प्यार नहीं करूंगा जिस तरह मैं अपने बेटे से करता था। वे कहते हैं कि यह आमतौर पर दूसरे प्रसूति अस्पतालों में एक बहुत ही सामान्य डर है, लेकिन मेरे मामले में यह इस तथ्य में भी शामिल हो गया मैं अपने बच्चे के साथ जुड़ने में कामयाब नहीं हुआ था गर्भावस्था के दौरान किसी भी समय नहीं।
मैं गर्भवती महिलाओं के लिए प्रसव की तैयारी कक्षाओं और योग में जा रही थी मेरी बेटी से जुड़ने की कोशिश में और यह महसूस करने के लिए कि मैं वहां था। क्योंकि उसकी किक और उसकी हरकतों से परे, उसने इसे "मेरे लिए कुछ अलग" के रूप में महसूस किया। वह इतना डर गया था और मानसिक रूप से अवरुद्ध हो गया था कि वह इसके लायक होने के साथ आनंद लेने में असमर्थ था।
लेकिन सच्चाई यह है कि मेरी लड़की बड़ी हो रही थी। सप्ताह और सप्ताह के महीने के बाद सप्ताह, आपके आने के दिन तक।
उनका जन्म सीज़ेरियन सेक्शन से हुआ। एक सीज़ेरियन सेक्शन इतना मानवीय और सम्मानित है इसका मेरे पहले अनुभव से कोई लेना-देना नहीं था। जिस प्यार, संवेदनशीलता और गर्मजोशी के साथ मेडिकल टीम ने मुझे संचारित किया, उसने मुझे एक पल के लिए इतना भर दिया मुझे लगा कि मेरा दिल भावना से फटने वाला है.
बीस मिनट में जो हस्तक्षेप चला, मैंने अचानक उन सभी सुंदर और सकारात्मक भावनाओं का अनुभव किया जो मुझे पिछले नौ महीनों के दौरान अनुभव करना चाहिए था।और जब मेरी लड़की का जन्म हुआ तो मैं रोने को नियंत्रित नहीं कर सका। गया के बारे में संदेह है कि क्या मैं उससे प्यार कर पाऊंगा या उसके बारे में क्या महसूस होगा जब उसने उसे पहली बार देखा था। उसके नीले टकटकी को पार करने पर मुझे वह एहसास हुआ किसी ने स्विच चालू कर दिया था उस समय यह सब बंद था। LOVE का स्विच, बड़े अक्षरों में।
उसके आने के दो दिन बाद मैं भावना से रोना बंद नहीं कर सका। मुझे बहुत आनंद और इतना प्यार भरा अनुभव हुआ कि वह इसे शब्दों के साथ व्यक्त करने में असमर्थ था। यह ऐसा था जैसे भावनाओं का ज्वालामुखी फट गया हो जो महीनों तक मजबूती से बना रहा।
तब मुझे शिशु इंद्रधनुष शब्द समझ में आया। मेरी लड़की मैंने प्रकाश और मुस्कान को लौटा दिया था और उसने मुझे तूफान के पीछे छिपे रंगों का व्यापक दायरा सिखाया था।
- शिशुओं और अधिक सहज गर्भपात, जन्मपूर्व और नवजात मृत्यु, प्राकृतिक गर्भपात, "मैं यहाँ हूँ" में: इंद्रधनुषी बच्चों को श्रद्धांजलि में एक कविता, मेरी पहली सीजेरियन सेक्शन की कहानी। एक अमानवीय सीजेरियन सेक्शन
